我們都應該多看一些奮斗勵志故事，從這些勵志自己奮斗的故事中感悟，那么奮斗勵志故事都有哪些呢?一起來看看吧。
奮斗勵志故事：總是有人要贏的，為何不能是你?
接到勇哥的電子請柬，說他要結婚了。照片上，一張英氣俊朗的臉，寫滿了幸福和滿足;旁邊的姑娘倚著他，笑得有些嬌羞，卻是大方得體。電子請柬下方有一行字：我們不是對方的夢中情人，卻是彼此想要執手偕老走完一生的人。
我在微信上給他回：你還挺能拽詞兒。
他回：你知道的。
我當然記得，5年前，勇哥自認為找到了他的“夢中情人”，房子買了，雙方家長見了，婚宴也訂了，可女方突然覺得心里沒底了。當時，勇哥第二次考研失敗，每天就在家里幫爸媽打理干鮮雜貨鋪。
勇哥說，你現在后悔還來得及。
姑娘思忖了一周，說，要不，先算了吧。
姑娘從新房里搬出去那晚，我去陪勇哥吃飯，他喝了很多酒。然后，就一直在問，為什么別人能跟喜歡的人在一起?為什么別人能考上研究生?我也夠拼了，為什么人生贏家就不能是我?
這些疑問，好多人都有過吧。從小，我們就活在“別人家的孩子”的陰影里;考大學、找工作，好像也是馬馬虎虎、差強人意。我不相信這世界上還有另一個我在過著我想要的生活，卻真真實實地看到身邊有那么多人擁有我拼盡全力也得不到的東西。所以，我也想問，如果總是有人要贏的，為什么偏偏不是我?
那段時間，勇哥陷在悲觀和迷茫中走不出來，常常跑到他們倆曾經牽手散步的河邊一趟趟地溜達。勇哥爸爸悄悄地老遠跟著，生怕他出事。
但這樣的狀態并沒有持續太久，很快他又開始把自己的時間排得滿滿當當，白天進貨守攤，一到晚上就把自己關在房間里看書復習，常要到夜里兩三點。有一回，我陪他去外地進貨，旅途勞頓加上談了一天的生意，真有些腰酸背疼。晚上回到酒店，我倒頭就睡，半夜醒來，看到他床頭的閱讀燈還亮著……
“何苦這么難為自己呢?”當時，我這么問過他。
他淡淡地答，還沒到完全無能為力的時候，不想就這么放棄罷了。
遺憾的是，第三次，他依然榜上無名。可他對賣干鮮雜貨也著實提不起興趣，便說服父母，應聘去了一家公司做起了行政助理，主要工作是處理公文，還常常跟著老板各地出差。
有一天在飛機上，老板給他一份即將要簽的合同，讓他幫忙再校對一遍文字。誰知，他竟發現了一處容易引起歧義的表述。假如對方故意刁難，公司的損失可能數以百萬計。而勇哥及時提醒，堵住了漏洞，令老板對他刮目相看。勇哥的人生也就此柳暗花明，晉職加薪接踵而至，一下子竟也成了讓其他同事羨慕的“別人家的孩子”。
有人在背后議論，說勇哥運氣真好，假如當天在飛機上的是自己就好了。勇哥很認真地跟我說，那哪是運氣好，他們哪里知道我那些法律知識是怎么學來的?為考法律碩士，我已經準備了三年!
勇哥常說，那些走得更遠的人，并不總是特異于常人，或許只是每天比別人多走了一點點。既然心中有了遠方，他就想做那個每天腳踏實地多走一點點的人。
也常聽人說，年輕就是資本，因為年輕，所以有無限的可能。這句話，我只同意一半。我一直覺得，年輕不是資本，年輕又努力才會成為資本。清楚自己想要的，然后一步一步接近目標，既有雄心萬丈的抱負、水滴石穿的堅持，也要有不輕易服輸的勇氣和迎難而上的韌勁。努力，并不輕言放棄。
想起馬云的一句名言：“今天很殘酷，明天更殘酷，后天很美好，但絕大多數人死在明天晚上。”如果碰到壓力就覺得不堪重負，稍微有點兒不確定就把前途描摹得黯淡無光，遇到阻力掉頭就撤，那么即使花樣年華，豈不也是空付流水?
正當大家還在對勇哥羨慕嫉妒恨的時候，他已經放下了那些光環，一有空閑又開始苦讀。第四次，他終于如愿，考上了那所名校的法律碩士。并且，在那里遇到了他想要執手偕老走完一生的人，就是那個在電子請柬的照片上，倚著他，笑得有些嬌羞，卻是大方得體的姑娘。
這時，我再問勇哥，你現在覺得自己是人生贏家了嗎?他反而比以前更淡定了。他說，生活本就有好有壞，你愿意去感受的那一部分，就是你的人生。我也自卑過，迷惘過，甚至絕望過，覺得自己什么都干不好，干什么什么不成。可那些失敗、低谷還有負面的情緒，絕對不是你人生的全部。當我決定勇敢面對那些困境的時候，我就知道，總會有一條路能帶我走出去……
于是，我明白了，像勇哥這樣目標清晰、百折不回的人，是注定會成功的。他們絕不讓自己一直囿于消極的窠臼，能坦然接受命運的捉弄，從不為不想努力找借口，即使遭遇困頓也堅持做好每一件小事，從不放棄任何變好的可能。
我始終相信，今天的你，身上帶著昨日光陰的投射。而明天的你會是什么樣子，也完全取決于你今天的態度和作為。
時光終究不會辜負每一個努力的人。
既然總是有人要贏的，為何不能是你?
奮斗勵志故事：我只是必須努力
作者：甘棠
都市文明的層層高墻下，不變的只有變化本身?？焖俑娜兆蛹毴缌魉?，卻無從優雅。我們的馬不停蹄可能并非完全出于自愿，可是如果不夠努力，只怕不進則退的背后是萬丈深淵……
我走在大學校園里，夏有梧桐秋有銀杏，學校有名我無名，然而我走在文化中，我好像文化中的一員。
我走在CBD，高樓林立而寂然無聲，人們西裝革履談吐優雅，我也西裝革履談吐優雅，我身處大中國的大城市的心臟，我是心臟中熱血奔流的一滴。
我并沒有錢，然而我拿著過萬的工資，我便坦然地按著過萬的收入分配消費：
我走過百貨商場，看著艾格拉夏貝爾圣迪奧這些大學時代買不起的牌子輕輕一笑嫌棄檔次;然而我走過一樓安靜的奢侈品時不動聲色捏緊了荷包。
我站在黃金城市的黃金區域，做著這個黃金時代的黃金職業，我覺得自己和黃金融為一體，我是黃金的一員。
我過年回家，從飛機換高鐵轉長途，窗外的樓一路矮下去，最后坐上自己出身的縣城骯臟破舊的公交車，我忍不住高興地覺得，我走出來了，真好，真有出息。
看看這里，落后，裙帶關系橫飛，公共設施臟亂，啊，這是我從前的故鄉，如今不啻心中的深淵。
我走出了深淵，我自我感覺良好，我抽出一張清香的紙巾，我包好剛好嚼到沒味道的口香糖，我在沒人理會的分類垃圾桶前躊躇片刻，我自信地丟去“不可回收”的那一個。
我來自都市文明，我來自文明都市。
我孝順，懂禮貌，我要讓家人一同享受，我也要接他們去吃高級日料，帶他們聽歌劇，讓某年會出生的一個幸福小生命住在學區房，三歲英語五歲鋼琴。
然而聯系我和這一切都市文明的唯一，不過一份工作而已。
當我停滯不前，當我及時行樂，我發現朝九晚五和白領高薪不可兼得，我不是我引以為傲的母校里唯一優秀的學生，新的人才被不斷培養出來，新的血液不斷注入，新的行業被不斷創造出來，新的知識要不斷學習，新的技能要跑著去掌握。
還沒等年終獎到手，新建立的企業將廣告撒滿天下，我謀生的公司市場份額步步退縮，茍延殘喘。我自詡為擅長的expertise成為明日黃花，行業內已無人再使用。
我失去了這個聯系，我安慰自己，歲月靜好現世安穩，山河猶在國泰民安，回家吧，讓溫馨平淡的隱居生活撫慰這道創傷。
我發現家鄉沒有能匹配我專業的工作，我發現那寥寥的幾個公司開出的薪水是我從前一個月的房租，我想看的電影沒有3D影院可以放映，我喜歡的歌手從不來這里開演唱會，我踩在馬路上沒走幾步褲腿已經沾灰，我晚上肚子餓沒有便利店在等著。
我過著柴米油鹽自己有空做飯的日子，飯做好了我也擺到好看，我用著前年款的iphone拍了照片，我不屑用美圖秀秀，我用PS加了康熙字典體，我也發朋友圈炫耀。
年歲到時我被熱心的阿姨拉去相親。我坐在桌前，看著對面靠家里關系拿到職位的年輕人志得意滿地高談闊論，我心中微微一笑，我想指出他的觀點邏輯混亂，我想說出他的常識錯誤，我想和他一辯再辯，我想忍不住地聰敏，我是從前的學霸而今的知識女性。
他按滅了煙頭，喊，服務員!菜怎么還沒來?
我真誠地愛著這故鄉，可以寫出千百篇高考作文來歌頌;我也真誠地、不為人知地嫌棄著它，從空氣到土地。
我卑鄙嗎?我俗氣嗎?
我脆弱嗎?我無能嗎?
我勤奮聰明，我熱愛學習，我用知識改變了命運。我知道genetics，我忍不下轉基因的謠言碎語;我養成說你好對不起謝謝的習慣，我不愿意去插隊占用老弱病殘專座;我得益于良好的環境，我在良好的環境中成長為一個我滿意的人。
環境是多么強大啊，同化一切!
我感激從前讀書上進的日子，我懷念從前理性聰明的同事。
我要繼續上進，我堅信我能繼續出淤泥而不染。
多年之后我早晨起來對著鏡子梳妝打扮，我出門上班，我看見公交前隊伍如龍，我皺起眉頭也上前奮力擠去，我到了單位和同事一起淘寶廣東來的A貨包包，一個男同事把一塊錢的紅包拆成二十份，我連忙登錄微信，我拿到了0.4元，我是手氣最好。
深淵原來并非深淵，哪里有所謂深淵?爭名逐利又如何?不過是生活細水如流，我大徹大悟，心滿意足。
一抬頭，見上面有個年輕姑娘在凝視著我，一臉書生氣，目光憐憫又自得。
我以為這是我一個人的故事，原來它已有名字——“階層流動”——而我的故事，不過是萬萬千千中平庸的一個。
我不是喜愛努力，我只是必須努力。我只是必須努力，并且每時每刻。
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