“努力了也沒有什么用，那么人為什么還要那么努力呢？”
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我是從粵北山區農村里出來的孩子，家里三兄弟，我排行老三。小時候家境貧寒，是窮到家里連肉都買不起的那種。還小的時候，也不會攀比，不覺得什么，到上學以后才發現自己和家庭條件好的家庭的孩子相比，我不僅僅是輸在了物質方面，甚至是在所有其他方面的差距都是全方位的。
我的父母都是沒有受過多少教育的人，對于我們三個人的學習，父母是完全靠我們自覺的，甚至連班里的家長會，不是迫不得已我都不敢讓他們過來的。他們說得最多的就是“你要好好讀書，走出農村，否則考不上就要像我們一樣在農村耕地……”我那個時候對這句話產生的后果是非常恐懼的，我非常害怕自己萬一真的沒有考上，以后一輩子都要像父母一樣耕田種地為生。而這種深深的恐懼甚至是讓我一度懷疑自己得了抑郁癥，從高樓往下看的時候，都會莫名的想象自己往下墜的樣子。
所以，當我看別人的父母可以有時間和能力去關心自己孩子的學習和生活的時候，我是既羨慕又自卑的。好在，出生農村的人都是非常獨立和堅強的。我從來沒有怨恨過自己的父母為什么不能給自己創造好的條件，我很體諒父母賺錢的艱辛，也從來不敢亂花一分錢，并且我們都暗暗發誓一定要努力活出個樣子給父母看看。
每一個寒門出生的人都有一種對生活不屈不撓的精神，他們就像是打不死的小強，一直用自己的勤奮彌補自己的天分不足，我想，這正是寒門子弟的傲骨吧。
所以，我唯有通過比別人付出更大的努力去學習以獲得別人對自己的認同之外別無辦法。好在我從小就喜歡閱讀，文科基礎較好，總是在語文科上比較輕松的取得較好的成績，加之小學時候受大哥的影響，學過毛筆書法，這個不入門的水平后來也讓我做了七八年的宣傳委員，這些都讓我稍微有些信心去面對其他條件好的同學。但即便如此，無論怎么努力都學不好理科的毛病，以及害怕考不上高中和大學就沒有書讀的的恐懼讓我的自卑深入到了骨子里。直到我憑借文科的巨大優勢，考上大學之后我才漸漸開朗起來。畢業后，內心的不屈和驕傲讓我放棄了家鄉的國企安穩的工作機會，一個人毅然闖蕩在沒人可以依靠的大城市里，我曾發誓一定要在外面混個人模人樣才回去。只可惜，直到現在我還是沒有取得令自己滿意的成績。但是，直到現在，內心的種種不甘使我從未想過向現實低頭妥協。
“努力了也沒有什么用，那么人為什么還要那么努力呢？”也許在外人看來，我沒有可繼承的資源和人脈，我這么努力又如何呢？一切注定都是徒勞的。但是，如果你未曾有過不顧一切的去拼過，你又有什么資格說自己不行呢？即使你的努力在別人看來都是微不足道，蚍蜉撼樹的。可是，誰又敢保證你哪一天不會成功。
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如果有人問我你最佩服誰，我一定會說我大哥。我認為我大哥放在農村里簡直就是個奇葩。小時候的他甚至引領了全村的小孩玩跳棋，做手工，做風箏，釣魚、用竹子做人偶等。他玩的東西在如今看來都是“高端大氣上檔次”。小時候，我的學習習慣都是我大哥帶的，甚至在他的影響下，我還喜歡上了寫毛筆字。他是從來不用我父母擔心學習的人，當村里的人都在玩的時候，唯有他可以拿一本書一動不動看一整天。我是親眼看到他怎么從一個中師畢業生，全靠自己的努力一步步從一個大山里的小學教師，變為鄉村中學教師，成為縣城中學教師并最終考上國家公務員的。考上公務員后，外人都認為他一定是通過什么關系才考上的，但也只有我清楚的知道，在我這樣的家庭，想要出人頭地唯有靠自己。沒有人知道他此前付出過多少努力，但他用自己的行動譜寫了“沒有什么不可能”。
所以我就相信：縱然前方的萬般艱苦，這個世界有千百個不公，但只要我們相信，就有無限的可能。我也相信了，這個上帝是不會拋棄每一個懷揣夢想努力奔跑的人的。生活就是我們內心的一面鏡子。心理陰暗的人，你給他講個笑話，他聽到的是諷刺，悲觀的人，看到太陽也會想到人生短暫，時光荏苒。很多時候，我們要做的事情在開始之前我們就從內心斷定了自己一定會失敗，那么誰又來幫你成功呢？也許，不是努力沒有什么用，而是我們根本就還不夠努力，或者你的努力沒有找到方向。
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前幾天鬼腳七在文章《你為什么過得這么苦逼》里說：“如果把時間拉長，一個人從出生到死亡，怎么樣去評價這個人的一生？我相信很多人，不會只看他最終做到多大的領導，最終他賺了多少錢，還會看他曾經經歷過什么。”“評價別人，可以用結果，但評價自己，只能用過程。”
我認為鬼腳七說得非常好，我們總是過度的關注結果，“是的，過程就是結果，結果也是過程。”
你所經歷的人生過程，本身就是一個結果。不是你的努力不會有結果，而是你過度的關注了你想要的“結果”。我們很多時候只看到別人的光鮮，自己的卑微。我們習慣性的羨慕別人的成功，卻看不到別人也許同樣有難以啟齒的柔弱。人之所以要努力，不是要這一輩子掙多少錢，做多大的官，去過多少個國家旅游。而是可以讓我們通過在努力的過程中，體驗這個過程。
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