01
前幾天，我和幾個玩的要好的朋友吃飯。席間，比我晚一年考進B大的高中同學小阮說馬上就到了碩士研究生報名的時候，但他不知道自己該報考哪所學校，為此，這幾天他感到特別壓抑，苦悶，吃不好飯，睡不好覺，影響復習。
小阮是那種不但人長得老實巴交，讀起書來也很勤奮賣力的人。但是，不管他怎么玩命學習也好，乖乖聽大人們的話也罷，他就是考不到高分，成不了學習成績優異的學生，去不了他想去的學校。
這點，小阮和曾經的我真的太相似了。
我記得我讀中學時，讀書可認真刻苦啦。我是走讀生，從家里到那所中學大概得步行5千米。
那時候，學校要求我們每天都得在5：45分起床，中途有十多分鐘的洗漱時間，從六點鐘開始上早自習，在教室念書的時間差不多有13個小時。當然，這只是一般人的標準學習時間。
但我是屬于那種自我感覺笨笨的學生，腦筋死的很，每次上數理化這種工科類的學科我都跟不上老師的節奏。尤其是，我的邏輯思維那簡直差爆了。
班主任周先生每次提我相同的幾何問題時，我都答不上來。他簡直氣得要死，站在講臺上用一根被粉筆磨得發亮的手指指著我罵，你個蠢貨。
我不敢頂嘴，心隱隱作痛。
用今天的話講，那種感覺簡直跟懵逼一個樣。
02
為了改變蠢蠢的自己，提高學習成績，我只好比其他同學起的要早，睡得更晚。我五點鐘趕到學校上早自習，晚上九點回到家后還會寫兩個多小時的作業。別人在課間時跑到商店買零食或者和同學有說有笑，我卻呆在教室繼續復習或是提前預習。
很早的時候，我就聽大人們說過一些道理。像什么“笨鳥先飛”啊，“早起的鳥兒有蟲吃”啊，“世上無難事只怕有心人”啊，等等。
我聽過很多道理，也按很多道理那樣去做，去努力，去改變，但多少年后我還是沒有順利地考上縣重點高中，也沒有到理想的大學讀自己喜愛的專業，我并沒有活成自己曾經一直想要活成的樣子，反而有很多時候，我常常會瞧不起自己，懷疑那些能鞭笞我去努力，去奮斗的道理。
03
小阮說他學醫的那幾年確實很認真，很用功啊。但他還是學習成績一般，感覺自己的能力并沒有什么提高，自己和周邊的同學比較相差甚遠。尤其是，英語這門課程簡直讓他的心臟受到一萬點傷害。
小阮覺得自己過不了考研英語單科線，即使他再努力一點，再玩命一點，再加上運氣好一點，他能戰勝英語，但他還是覺得自己比不過別人，考不上好一點的中醫院校。
他說他想放棄，不敢再嘗試了。
聽他這么一說，我很難過。因為小阮是我玩的最好的朋友，無論是人品還是其他方面，我都認為他挺優秀的。更何況一直以來，我都覺得我們有太多類似的性格和差不多的經歷。我們可以說是惺惺相惜，也可以說是手足情深，反正我愿意和他做一輩子的好兄弟。
所以，我很有必要用我在24歲以后所學到的成長經驗，所能讀懂的人生道理去寬慰他，鼓勵他，叫他可千萬不要輕易放棄。
因為一旦我們選擇放棄，那就意味著我們之前的努力白費了，我們會直接被判官罰出賽場，連希望都不會再有了。
04
其實，生活在這個世上，我們最害怕的一件事莫過于沒有希望。
沒有希望的生活就像荒涼的土地，干癟的葉子，冷血殘酷的行尸，不但讓人感到畏懼，還會讓人失去繼續活著的勇氣，能把人推上絕望的谷底，萬劫不復。
既然小阮和曾經的我都不能像別人一樣輕輕松松就能考上好的學?；蚴请S隨便便就能活得傲嬌，令人瞠目結舌，那我們還是得堅持不懈的努力下去。
因為除了努力，好像我們都別無選擇。
因為除了堅持，好像沒有什么東西能夠使得我們變得稍微優秀一點，離夢想更近一些，和別人的差距縮小一些。
05
很多年前，我以為自己過不了大學英語等級考試。于是，我努力學習英語就像別人三天打魚兩天曬網一樣，我并沒有每天堅持記幾十個英文單詞，聽幾篇英語新聞報道，做幾篇閱讀理解或是寫一兩篇英語作文。
那時候，我學習英語確實挺用心的，跟我同寢室的朋友也這么夸我，但我并沒有每天堅持用心去努力。
我只不過是沉醉在自己的努力里不可自拔，我以為我很努力了，以為上了戰場就可以一舉把英語拿下。
但事實上，等我到了戰場上卻驚奇的發現比我更厲害，更兇猛，更有真才實學的大有人在，我只不過是那個叢林里的一株小灌木，自以為每天努力的長高了，但實質上反而比從前更矮了。
后來，當我一次又一次經歷著考試的失敗，還有一些來自感情上的挫折，我才得以明白，其實，我曾經的努力是遠遠不夠讓自己擁有詩和遠方的。
因為來到這個世上的人們都在努力，都在向上，都懂努力奮的意義。
而真正能夠過上幸福生活或者能夠實現夢想到達遠方的人，他們一定比別人更加用心努力，更加踏踏實實，更加堅信執著努力的意義。
既然我沒有身邊的人那樣聰慧，也追求不到他們現在所擁有的東西，還不能一下子實現夢想，那我就該明確每個階段的目標，放下一點姿態，比曾經的自己更努力一點好了。
別人可以在大二時相繼通過CET4，CET6，那我就多努力一年或是兩年，爭取在大學畢業前通過考試。
別人可以鼓足勇氣報考985或是211類名校碩士研究生，但我基礎比別人差，也沒有很大的把握考好一點的學校，那我就得認清實際，絕對不能做一個眼高手低的人。
我只希望后來的我能比從前的自己更加刻苦認真，更加勵志向上。
06
幾個月前，我身邊的很多朋友考研落榜了，他們很傷心。每當和他們談論到讀書這個話題時，我就仿佛回到了那樣一個年紀。
那是一個會后悔，會失落，會郁悶，會感到失望，能讓人覺得無比可惜的年紀。
如果他們多背一兩篇詩歌，多檢查一遍試卷，多考一兩分，也許他們就可以讀更好的大學了。
如果他們不把剛開始在試卷上選擇的A涂換成B，不把報考的第一所學校更換成第二所，也許他們就不會名落孫山了。
如果他們曾經不放棄初戀，不和另外一個人結婚，不走其他的路，也許他們就可以過上更好的生活。
……
曾經有無數種可能會在后來的現實生活中發生，現在的我們卻偏偏要在曾經的故事里后悔不已。
是我們曾經的努力沒有用嗎？
不是努力無用，而是你把努力看得太重。
你不但舍不得每天堅持努力，還不敢正視真實的自己。你以為今天努力完就可以歇息幾天；你以為只有自己一個人在拼命的努力，別人都在瘋狂的玩耍；你以為得到了愛你的人后就不會再失去她，便不懂得珍惜；你以為自己多年以后不會像別人那樣時常感到懊悔……
結果呢？你不但失去了夢想，還背離了初衷，更放棄了愛人，從此躲藏在悔恨的角隅里不可自拔。
不是努力無用，而是你把努力看得太重。這是我在24歲以后，也就是在我離夢想更近一步的這天突然明白的一個道理，當我發現自己的能力還不足以讓自己的身體和靈魂到達遠方時，我還得踏踏實實的，開開心心的努力前行，不要操不必要操的心，不要等不必要等的人，更不能光顧著羨慕別人而忘了自己來時的路。
只要你足夠的努力，所有的美好終將如期而至。
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