前幾天，我想申請實習，列了幾家有意向的公司發給初中同桌，讓他幫我參考參考，順便問了問他的近況。
這位初中同桌，和我很聊得來，中學時我倆常常在老師眼皮子底下壓低聲音聊天，我點歌他唱歌。
他成績不算好，大學只念了一所三本院校，和我學一個專業。他跟我說，他學歷一般，得多做幾份實習，彌補文憑硬傷。于是，他高三暑假就在西餐廳打工，大一在騰訊實習，大二在Uber實習。前幾日我讓他幫我參考一下幾家公司時，他告訴我，他已經自己運營了工作室。
我這才意識到，自己跟他的差距越拉越大。
前年我們夏天里一起學素描，兩人在小小的畫室里聊天，都信誓旦旦說喜歡自己的專業，想做出一番成績來。一轉眼，他已經開工作室了，我卻連一份實習都還沒攢到。在他面前，我都不好意思提那個和他一樣的理想了……
我開始反思，差距是怎么拉開的？
他上下班時在地鐵里趕作業，我卻在宿舍里吃著零食追劇；
他熬著夜一邊自學軟件一邊剪片子，我卻以不會用軟件為由，拈輕怕重，把剪片子的活交給會軟件的同學；
他從來沒有寒暑假，甚至專門北漂租床位只為實習，我卻在漫長假期里，任自己躺在家里的床上，無所事事。
我們懷著同樣的理想，付出的努力卻相差太多了。以至于一眨眼，我竟然對他望而生畏——開工作室，是我打算工作五年后再考慮的事啊。
這種距離感，讓我想起了我的高中閨蜜M。
我們曾經在一起說過好多好多話。
我們曾躺在草地上望著天空中漂浮的云，遐想未來；我們曾在黑暗的空曠操場，大聲喊出我們夢想中的學府；我們曾在冬日的雪地上，一筆一劃寫下各自的夢想……
可是現在，我有點不知道該怎么跟她聊天了。
她高考失利，去了一所不算好的大學，遇上了一些差勁的室友。她變得總愛計較雞毛蒜皮的小事。每次和她聊天時，她都一直在列舉她室友的罪狀：幾毛錢都不肯借啊，吃瓜子直接把殼吐在地上啊，說一些很討人厭的話卻還當自己很率真啊云云。
雖然她的遭遇令我心疼，但如今這個充滿戾氣和哀怨的她，讓我感到陌生——她已經不再是當年那副因為夢想而發光的模樣了。
我們越來越少有共鳴，她變得安于現狀，應付于疲憊生活，忘卻了英雄夢想。她現在的愿望是，畢業后早早嫁個有錢人，從此可以免于打拼。我不知道她的身邊是怎樣一些人，生生磨滅了她當初的理想和銳氣。
為了鼓勵她，我也曾把我初中同桌的故事分享講給她。可她悲觀依舊，志氣低沉，總覺得暫時的不如意，已經注定了她慘淡的未來，也不愿再費力掙扎。
我們曾經說好，不忘初心，將來要彼此驕傲，她卻淡忘了。
她淡忘的何止是當初的承諾，更是當初的自己啊。
才過了幾年，距離感就那么強烈，我難以想象，十年后，彼此會是什么模樣。
父母輩也沒少為同學聚會的事情產生過感慨，不是眼紅同學比自己更有錢更有勢，而是為自己唏噓。回首起往事，最讓人害怕的，不是陷入與往昔同伴的比較，而是與當年滿腔熱忱的自己狹路相逢——因為懶惰或是消極，我們辜負了當年的信誓旦旦。
小時候糾結著是上清華還是北大，長大了才發現自己想太多——這明明是很多人的真實經歷，為什么大家只把它當笑話看呢？嘲笑當年的自己，就能顯出如今的自己有多高明嗎？
長長一日，短短一生。有的人被懶惰纏身，一點一點交出了理想和熱忱；而另一些人，卻從未忘卻當年的意氣與熱情。
前段時間，一位年逾古稀的導演，邀請我們去觀摩他當年大學同學的班展。
這位導演學美術出身，今年是他畢業的第五十個年頭，老同學們為了紀念當年情誼，共同辦了這一場班展。
為了這一場規模算不上大的展出，畫廊設在臺南的老同學，自付運費和保險，將最為滿意的巨幅作品運到臺北來；臥病多年的女同學，帶病趕工，一針一線完成繡畫創作；畢業后五十年都沒有再作畫的老導演，為班展重拾起畫筆；還有一些老同學，已經往生了，可他們的家人特地將他們生前的作品送來參展。
這場畫展，讓我震撼。它展的是滿堂的佳作，是深厚的情誼，更是老輩們交給過往五十年的答卷。
他們中，有人成了知名畫家，佳作無數；有人成了資深教師，桃李天下；有人雖然擱置了畫筆，但在更感興趣的領域耕耘了五十年……如今共聚一堂，回首大半生，他們無憾，亦無愧。
那位導演重拾畫筆，畫的是施海旁大小不一的石頭。他別具巧思，賦予了那些黑色頑石以繽紛的色彩，命名為《彌堅》。
老而彌堅。
導演還說，這次作畫讓他找到了明年退休后的方向：他要繼續畫他的畫。
跟我們講這些時，導演時不時開懷大笑，像金庸小說里的老頑童。
他總讓我想到一句話：年歲有加，并非衰老；理想丟棄，方墮暮年。
多希望十年后、五十年后，我也能和他一樣，還可以和當年的同學談笑風生，而非暗自悔恨；還敢于提起當年的夢想，而非徒留嗟嘆。
那時候，我要對曾經的自己說一聲：嘿，我沒忘記你，也沒辜負你。
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