如果沒有加入媽媽群，你或許永遠不會知道世界上有那么多才藝傍身的女性。
　　
　　她們會烘焙，做出的蛋糕足以毫不羞澀地站進五星酒店甜品櫥窗；她們會手工，剪的紙捏的粘土燒的陶器幾乎能夠申請世界非物質文化遺產；她們烹飪各種高精尖菜品，每一個都讓你想到《舌尖上的中國》；她們有時間每天觀看孩子做早操，不像你，匆匆把寶貝送進教室，在臉蛋上吻一下，便快步回身趕去上班；她們看起來優雅從容，永遠裝扮得體站在校門口迎接孩子撲到懷里那一刻。
　　
　　和她們比起來，你簡直不好意思承認自己也是媽媽。
　　
　　你特別害怕周圍人饒有深意地說“××媽媽很忙的”，言外之意是你沒有盡到母親陪伴孩子的責任，你沒有拿出足夠多的時間和精力照顧子女，你得不到“好媽媽”的小紅花。
　　
　　所以，當女兒問我：“點點媽媽會做曲奇，你會嗎？”我瞬間很緊張，我不會，但是我怕她失望，我怕她因為失望降低對我的信任和依賴。
　　
　　我立刻上網把烘焙書和原材料放進購物車，在點擊付款的時候卻猶豫了——即便立刻學習，我也不可能短時間練出像樣的手藝，依舊不值得她驕傲；而且，她今后將接觸各種各樣的技能，手工、音樂、舞蹈、體育、寫作、繪畫……我不可能樣樣都是高手次次滿足她的期待，是讓她從現在開始接受我不是全能媽媽，還是一次又一次挑戰她小而脆弱的自豪感？
　　
　　母女，是陪伴一生的長久親情，我用得著勉強自己做不擅長的事情來維系她對我的愛嗎？我有必要掩藏自己的弱點放大優勢獲取她的仰視嗎？在漫長的陪伴中我們難道不應該找到最舒適自然的相處模式，表現最真實坦然的自己嗎？我接受她是個專注力極強卻相對內向的孩子，不勉強她像小社交明星一樣禮貌熱絡，她是否也可以接受我這樣一個熱愛自己的興趣，生活中有無限樂趣，卻做不出曲奇的媽媽呢？
　　
　　我沒有買烘焙材料。
　　
　　逐漸，她不再提曲奇，慢慢喜歡并且適應我們倆的相處模式。我也平和而舒展，不勉強自己承擔超過我能力范疇的任務，甚至，當我聽到“××媽媽很忙的”這句話也不再心虛氣短，我坦然接受微笑回答：“確實很忙，但是一定盡力多抽時間陪寶寶。”
　　
　　在“媽媽”這個領域，我不再拿自己的短處和其他人的長處比，比出一個特別窩心的結果；我接受自己的不足，也引導孩子接受我的不圓滿，不再患得患失懼怕失去她的仰視。
　　
　　我意識到，包括親情在內的很多情感都建立在真實自我的基礎上，老老實實還原自己本來的面目，既不刻意表現優點，也不賣力掩飾缺點，更不為了討好誰，或者延續某一種關系而去拗造型做自己原本不擅長的事，情分反倒長久而舒適。
　　
　　那些問我“筱懿姐，我該不該變成他喜歡的樣子”的姑娘們，看到這兒，相信聰明的你早已有了答案：生活是場馬拉松，所有不舒適的姿勢都堅持不了很久，猶如靠遷就和粉飾得來的感情，都跑不完全程。
　　
　　情感世界里最基礎的定律是：是你的就是你的，不是你的無法強求。即便無數愛情讀本都在教導女人如何留住男人心，可是，兩個人最天然的吸引遠勝一切技巧。他如果愛你，縱然你十三點，他也能從你臉上看出孩童般的天真，和毫無矯飾的熱情；他如果不愛你，你不求索取從不放棄，耐得住寂寞經得起誘惑，他的眼睛照樣盯著對面妹子的大長腿。
　　
　　越怕失去，越會失去。不怕失去，才不會失去。
　　
　　那些本來就留不住的東西，青春、美貌、新鮮的愛情，哪有一樣是因為我們害怕就會常駐的？它們只會用更快速的消逝回應你抓得過緊的控制。
　　
　　那些脖子上掛滿獎牌的家伙，哪有一個是因為害怕失敗而站上領獎臺的？他們只會享受全情投入的喜悅和沖刺高峰的快感。
　　
　　我愛了二十年的梅麗爾斯特里普說：“我不愿去取悅不喜歡我的人，或者去愛不愛我的人，或者對那些不想對我微笑的人微笑。”
　　
　　我能想象她目光篤定眼神驕傲地說這句話的樣子，因為她根本不害怕失去——少幾個不喜歡不接受你的人，那能叫“失去”嗎？那叫清理門戶。
　　
　　有什么值得緊張的？
　　
　　任何關系，莫不如此。
　　
　　前段時間樂顛顛地陪一個超級有趣的姑娘相親，對方是個處女座龜毛男，出了名的挑剔難搞，所謂的外在條件貌似也挺有資本堅持自我，介紹人磋商了幾次，妹子堅決約在自己最喜歡的火鍋店。
　　
　　于是，四名衣冠楚楚的男女，圍著花花綠綠的火鍋圍兜，坐在辣氣襲人的包廂，頭頂店家友情配送的護發帽，氣氛詭

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