一個朋友跟我說，他總是太急了，好像自己還沒學會走，就想去跑，所以常常把自己弄得很累。這種感受，我也有。
剛學日語沒半年，我就想自己能夠考下N1就好了；希望自己可以一年讀上百本書，讓自己一下子變得優(yōu)秀；希望剛畢業(yè)第一年就可以拿到很高的工資，吃喝不愁，衣食無憂；寫一篇文章，希望一夜之間可以刷爆朋友圈，紅得人盡皆知……可是，后來這些期望大多事與愿違。當結局總是跟我期望的不一樣的時候，我才明白，在成長這條路上，在變得優(yōu)秀這條路上，我太過心急了。
急于求成，急于被人認可，急于翻身改變命運，急于得到一切。當這些操之過急的愿望沒有實現(xiàn)的時候，我就同朋友一樣，百爪撓心，輾轉反側。我變得焦慮、不安，時常覺得自己無能。我就是伴隨著這樣的心情，在最深的渴望里，努力著，學習著，糾結著，受折磨著。
我一邊給自己打氣，要不斷努力，成為更好的人；一邊又備受折磨，覺得自己為什么還是不夠好，為什么比他人還是差那么多。別人紅了、成名了，粉絲和年薪都幾十萬了，而我呢？
那種滋味真的不好受，它讓你覺得自己太匱乏了，太無能了，太差勁了。坐在地鐵里，我經(jīng)常累到想哭；夜里睡覺的時候，也常是徹夜難眠。我的自尊心在折磨自己，我不能夠容忍自己不夠好，我不能夠接受自己還不夠優(yōu)秀。
可是，接受自己不夠好，承認自己暫時的“無能”，真的那么艱難嗎？
記得一個同事跟我說，他最大的優(yōu)點就是善于原諒自己。當自己犯錯的時候，當自己沒有達到自己期望的時候，當自己感到累的時候，他選擇不為難自己。我想，我也必須承認自己不夠好這件事了。我讀書不夠多，我的工資不夠高，我沒有幾百萬的房子，也沒有幾十萬的存款。
我日語學了一年，還是很差勁；我沒有保證自己每天都讀書；我上班會遲到，周末會想在家睡個懶覺。那些我想一下子過上毫無壓力的生活，一下子功成名就的愿望，都是源于對現(xiàn)狀太過艱難的畏懼和恐慌。在困難的境遇面前，我做得不夠徹底，我沒有全心全力地去面對。累的時候，我總想要逃，懷疑自己，懷疑生活，懷疑理想的意義。
可是，在我如此沮喪的時候，我發(fā)現(xiàn)自己還是無法停下來。即便我接受了自己沒有天分、不夠優(yōu)秀的事實，我還是不愿意放棄。起碼我今天要比昨天好，我今年要比去年好，我明年要比現(xiàn)在好。我做不到一蹴而就，起碼應該做到讓自己越來越好。
事情為什么不能從另一個角度看呢？以前我只是一個在北京五環(huán)外實習的雜志社的小編輯，現(xiàn)在我已經(jīng)躋身行業(yè)里非常有實力的圖書公司做產(chǎn)品經(jīng)理了。以前我一年讀三十本書，去年我讀了五十多本了。以前我連日語里的一句“謝謝”都不會說，現(xiàn)在我多少可以說點口語了。
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