25歲的我走在上海的春天里，大大的法國梧桐下露著星點陽光，道路兩邊的小洋樓帶著歷史的風韻靜默不語，南方的空氣里充滿著水汽味道，有一種粘滯的溫柔。
忽然覺得25歲是一個多美好的年齡，25歲左右的你已經過了為了一個人和全世界為敵的年齡；你也開始學會對在乎你的人溫柔，而對無關緊要的世界保持距離；外界對你的評價，再也不像20歲時候那樣總是引起內心的波瀾；你也開始相信只要改變自己看事情的視角，壞事總能變成好事。
這是一個成熟地剛剛好的年齡，內心的焦慮和糾結正在被穩健的步伐所取代，夢想和遠方再也不是逃避現實的理由，愛情再也不是你逃避庸常生活的借口，一切都有著它最好的樣子。
真愛是
笑容要比眼淚多
在我更年輕一點的時候，我整日陷在對愛情的狂亂幻想中，我幻想有一個剛好符合我條件的白馬王子駕著七彩白云降臨到世界上發現我如鉆石般善良的內心，給我穿上水晶鞋，然后帶我騎上白馬到遙遠的地方過著面朝大海春暖花開的日子。
20歲的時候，我想要一個人帶給我整個世界；而25歲的我想要一個人和我一起探索世界；20歲的我喜歡高高在上的王子，25歲的我喜歡一起和我選墻紙的人，一起和我把日子過滿的人。在25歲這一年終于懂得，好的感情通常都是不費力的，流行歌曲中唱的愛而不得都只是詞人閑來強賦的新愁，也恰恰說明你并沒有愛對人。
夢想
不只是說說而已
20歲的時候，我們每個人都有著或大或小的夢想，世界那么大，我想去看看，我想娶摩洛哥公主，我想要諾貝爾獎，但是隨著時間的推移，我們發現每個夢想都要付出那么多的代價，于是我們卻步了，猶豫了，開始說服自己夢想沒那么重要，活生生像極了北島詩里“杯子碰酒，都是夢破碎的聲音”。
25歲的我只是把夢想悄悄藏在心里，寫到每一天的計劃里，細化到每件小事，想出國讀書，就安安靜靜地犧牲掉那些無效社交，坐在圖書館里刷雅思，想看看這個世界，就開始查打折機票和定住宿，想要做作家，就安安靜靜地每天起床寫2000個字，想要好身材，就開始運動，控制飲食。
我們再也不會去追尋那選在天邊的玫瑰園，我們開始親手種植一顆顆丑陋的玫瑰籽，直到在我們身邊種出大片盛放的玫瑰園。
25歲姑娘不需要完美
25歲的你再也不是年輕時候害怕離群，在聚會時說葷段子逗樂別人的人，你已經學會了在閱讀中取悅自己和了解世界；你也不再是那個害怕孤單的人，你已經習慣了一個人去超市挑最好的三文魚回家給自己做刺身；你也不再是那個期待收到花的姑娘，因為你會買一捧開的最熱鬧的芍藥回家給自己。
你不害怕一個人默默努力孤單的樣子嗎？你怕的，畢竟，你是一個正常的姑娘，你也會在夜晚被人跟蹤的時候嚇得加快腳步；你也會在維修工上門的時候打電話給異性朋友求助，假裝家里有男主人；你牢牢地記住派出所的電話，小區保安的電話和緊急聯系人的電話，你害怕在這么大的城市，一不小心就再也沒人找得到你。
或許，不聽話的姑娘總是不愿意妥協，你無法接受不喜歡，但你已經開始接受自己只是一個不完美的普通人的設定，所以你終其一生所要尋找的無非也是一個跟你一樣不完美的人，但你知道和他一起可以探索世界的奇妙，也可以一起度過人生的大風大浪。
20歲的時候，我對“不完美”充滿了恐懼，我害怕自己不夠優秀，害怕男朋友不是我想象中的樣子，害怕工作不是電視中演的那樣光鮮亮麗，但是25歲，我終于接受了自己的不完美，也不會苛求別人變得完美。
你的25歲是在哪里？和誰一起度過？有沒有做過讓自己不后悔的決定？
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