新年伊始，加薪后，突然發(fā)現(xiàn)自己的薪水比預(yù)期得少，你會怎么做？
不少人的選擇是沉默。
年初，我就見過這么一件事，公司一個業(yè)績沖進三甲的團隊薪資漲幅突破歷年新低。每個人都私下里議論紛紛，卻沒一個人去問為什么。
我勸他們?nèi)枂柪习澹玫搅艘韵碌母鞣N回復(fù)。
A說：“估計是去年經(jīng)濟形勢不好，整體業(yè)績下滑。”
B說：“可能是我休假時間太長了。”
C說：“我去年得罪了一個大客戶。”
到了節(jié)后，老板請大家吃開工飯，說起去年公司業(yè)績好，順便感謝了一些大家的努力時，才有人膽戰(zhàn)心驚地問了一句。
這才發(fā)現(xiàn)，是人力資源的一個烏龍，搞錯了數(shù)字。
老板一臉黑線，從漲工資到吃飯已經(jīng)快兩個月了，如果沒有這頓飯，估計等到年底核算的時候才能發(fā)現(xiàn)。
這事細想挺有意思的。得不到自己想要的東西時，有些人表現(xiàn)出的不是不滿或者質(zhì)疑，而是第一時間開始杜撰，而通常都是覺得自己身上各種問題。
有人說，這是情商高的表現(xiàn)呀，懂得在自己身上找原因，并且自己消化了壞情緒。
不好意思，并不是。
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這種行為在心理學(xué)上被稱作自我防御，簡單來說，就是一個人為了壓抑自己的難過，把明明不合理的事情合理化。
“因為我錯了，所以你對我不好也很正常。”
神邏輯。
顯然，這不是情商高，而是一種病，得治。
生活里，總能聽到人問，為什么不好的事總是發(fā)生在我身上。
講真，生活對你所有的虧欠，都比不上你給自己那一拳。你大概也不會知道，生活的坎坷里大多有你自己的鋪墊。
心理學(xué)上有一種“皮格馬利翁效應(yīng)”：你期望什么就會得到什么。你相信自己可以成功，好事就會發(fā)生，你相信事情不會順利，就真的不順利。
聽起來真像胡扯。
來看一個實驗。
新學(xué)期開始，加州某學(xué)校的校長對兩位老師說：“根據(jù)過去的表現(xiàn)，你們是本校最好的老師。為了獎勵你們，學(xué)校挑選了最聰明的學(xué)生給你們。請你們像平常一樣教他們，千萬不要讓孩子或家長知道他們是被精心挑選的。”
當然，這是個騙局。
可是，結(jié)果，兩年后，這兩個班的學(xué)生比其他班學(xué)生分數(shù)高出幾倍。
這是1960年哈佛大學(xué)羅森塔爾博士為了驗證“期待效應(yīng)”而在加州進行的一個廣為流傳的實驗。實驗的結(jié)論就是你對自己的預(yù)期會成為你的現(xiàn)實。
為什么會出現(xiàn)這樣的情況？
社會心理學(xué)家WilliamB.Swann的“自我驗證理論”給出了一點思路。
每個人上都在尋求一種對外界的控制和預(yù)期，所以會不斷地尋求事實去驗證我們對自己的觀點。也就是說為了證明自己是對的，我們會去做一些看上去“對”的事情。
同理，如果你覺得自己很差勁，你也會不斷地通過在生活里受挫來證明自己是對的。
所以，身邊那些從小就學(xué)習(xí)好的人很少長大之后突然落后，而那些小時候就淘氣不愛學(xué)習(xí)的人也要比常人付出更多的努力才能成功逆襲。
看出來沒有，人的失敗，很多時候，其實是自廢武功。
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生活里另一個典型的例子就是婚戀中的自卑。
身邊不少平時自詡情商高、能力強的職場白骨精一到相親場就變成了縮頭烏龜，年紀大、身材差、眼睛小、皮膚黑，連賺錢多、學(xué)歷高都成了缺陷。
有個女同事嫌自己長得太胖，硬是用公斤來挑相親對象，說得找個至少能背她的。朋友們都說她找老公得開個奧運會。
聽上去是笑話，說起來都是淚。
你覺得自己不美，就會不斷地用別人對你的態(tài)度來證明自己長得難看，這才出現(xiàn)了困擾很多人的社交障礙。
你最糟糕的那一面永遠在自己眼里。
戴爾·卡耐基在《人性的弱點》里說，成熟的人會適度地忍耐自己，正如他適度地忍耐別人一樣。他不會因為自己的一些弱點而感到活得很痛苦。不喜歡自己的人，表現(xiàn)在外的癥狀之一就是過度自我挑剔。適當程度的自愛對每一個正常人來說，都是健康的表現(xiàn)。
而成功的人往往懂得自我欣賞。
我有個遠房親戚是個單身媽媽，年輕的時候眼光差、見識少，嫁給了一個賭徒，拜光了家產(chǎn)，后來孩子出生之后，她卻選擇了離婚，看著毫無希望的婚姻，她不想讓孩子承受和她一樣的不幸。
她說要離婚的時候，全家人都傻眼，有人說快四十歲的女人帶著一個孩子，后半輩子怎么過。有人說，沒有爸爸的孩子一輩子談不起頭。她沒聽，堅決地把婚離了。
離婚之后，她把心思都放在賺錢和養(yǎng)孩子上，家人朋友卻像熱鍋上的螞蟻一樣急著給她找對象，勸她不要挑三揀四。她還是沒聽。
就在所有人都覺得她再婚無望的時候，孩子的英語班上認識了一個年輕的外教，沒多久就領(lǐng)證了。這回家人放心了，據(jù)說跨國婚姻還不太好離。
想當初，她放下豪言“我又不比誰差，憑什么要將就”的時候，不知道挨了多少板磚。可她心里有一股韌勁兒，有沒有愛情，她都相信自己能過得好。
我最喜歡她對人生的態(tài)度，盡最大的努力，做最壞的打算。但無論怎樣絕不自我拋棄。
人生最容易失控的時候，就是在否定自己的時候。那些讓我們感到恐懼的事，百分之九十都沒發(fā)生過。可是因為害怕被拋棄、被否認，所以往往別人還沒反應(yīng)，我們自己就先預(yù)設(shè)了結(jié)局。
每個人都想成為三觀正，修養(yǎng)好，又能給人很多正能量的人，可是，一個人心里沒火種，根本不可能有光芒。而要想做到這一點，你不能抓著自己的缺陷不放。
成功是把天賦練到極致，而不是跟自己的缺點沒完沒了的死磕。
讓愛因斯坦唱歌，讓莫扎特畫畫，讓梵高踢足球，世界該有多搞笑。
成熟就是懂得取悅自己。而取悅自己就要適度容忍自己的不足。有些缺點可以通過后天的努力改變，但你得承認人有天賦異稟的差距。
大多數(shù)的失敗都是從自我否定開始的。有時候，你覺得自己很棒，生活給你再多的刁難，你也不會放在心上。但如果你覺得自己差勁，再好的日子也舉步維艱。
所以，生活對你所有的虧欠，都抵不過你自己這一拳。所以，給自己加加油、打打氣，就是給你的未來鋪路。
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