其實(shí)我很喜歡下雨天的，今天除外，我喜歡那種朦朧的婆娑，
下雨天，可以狠狠的淋濕自己，淋濕到心里，讓自己默默的感受，一個(gè)人走在街頭，就這樣走著走著，過(guò)路的來(lái)來(lái)往往，
甚至看不清楚他們的摸樣，雨太大了，順著臉頰流下來(lái)，旁人用著異樣的眼光看著我，似乎自己變成了過(guò)街的老鼠，濕漉漉的，看著是如此的狼狽不堪，抬頭仰望，看到了一幅讓我至今無(wú)法相信，也不愿去相信的話(huà)語(yǔ)：空氣中懸掛著明天的希望，我的空氣潮濕，或許也有希望，只是我不愿去看，去感受，寧愿自己沒(méi)落著，獨(dú)自悲傷著。其實(shí)想想，一個(gè)人挺好，去哪都無(wú)所謂，因?yàn)槲乙粋€(gè)人。就這樣不知覺(jué)的逛著，逛著，把那所剩無(wú)幾，唯一的錢(qián)，灑脫了一把，坐在奶茶店里，看著，看著，看著這個(gè)下雨天。失眠的聲音變得好熟悉，沉默的場(chǎng)景，找不到代替，只有聽(tīng)著雨滴，期待會(huì)讓人越來(lái)越沉溺，一個(gè)人的淋浴，雨要多大就能有多大，頭還是昏昏沉沉的，開(kāi)始喜歡上一個(gè)人自己走，在摸不見(jiàn)的黑夜里，然后接著酒精的作用發(fā)瘋，吐，把心里的那些酸全部吐出來(lái)，吐到不能再吐，然后坐在雨夜里，抽煙，抽著抽著，或許就能讓我自己想起很多事情。
我渴望讓人體貼，不斷的告訴自己別傷心難過(guò)，要改變，可是最后都是用來(lái)道歉的話(huà)語(yǔ)。沒(méi)有目光，沒(méi)有感傷。沒(méi)有贊嘆，沒(méi)有紛揚(yáng)。 世間太匆忙，更無(wú)暇去欣賞。一直在想夢(mèng)想是什么？與青春有關(guān)系么？每天有多少人懷著夢(mèng)想踏出青春的旅程，又有多少人為了所謂的夢(mèng)想奮斗著，還有多少人早已放棄了夢(mèng)想，守著一點(diǎn)小幸福知足著，又有多少人，放棄了夢(mèng)想也丟掉了幸福，比如我，總是這樣的輕易放棄。紙醉迷金，夜店瘋狂的喧囂，總以為那些是孤單的靈魂，可這絕對(duì)是小說(shuō)看多了的后遺癥，把太多低俗的事情寫(xiě)的那么高尚，在無(wú)數(shù)低俗上面，我已不知道什么是高尚了，現(xiàn)實(shí)社會(huì)也逼得人無(wú)法去高尚了，忍讓?zhuān)嗝疵篮玫囊粋€(gè)詞，卻被灌輸了懦弱，膽怯，反擊，對(duì)于忍讓最美好的應(yīng)該是反擊，漂亮的反擊。所以忍讓變得骯臟，那是沒(méi)有能力的人做的，可是我卻一直忍讓?zhuān)钡饺虩o(wú)可忍，依舊找不到漂亮的還擊方法。然后自我安慰，被狗咬了豈能咬回來(lái)，其實(shí)我更想告訴自己，被狗咬了要把這只狗弄得再也不敢咬你，讓這只狗見(jiàn)了你只有膽怯的份，而現(xiàn)實(shí)告訴我再無(wú)數(shù)次忍讓的背后，那些膽小的動(dòng)物會(huì)增大自己的膽識(shí)，開(kāi)始不止是咬你，而是開(kāi)始肆意的在你傷口處撕咬，直到你不能接受。
唯一，這個(gè)詞在兩個(gè)人之間是多么的溫馨，可在熱鬧或者是共享面前又是多么不值一提。一直想著簡(jiǎn)單守護(hù)，只要你是唯一就給你最美的幸福，但是這樣的唯一似乎又成了欲望的代名詞，只是想自私的獨(dú)享，此刻這美麗的東西又顯得那么的骯臟。總有太多的是是非非，每個(gè)人都有不同的想法，你問(wèn)我選擇什么，我選擇醉，醉倒不省人事，這樣我反而越發(fā)的簡(jiǎn)單了。車(chē)聲，人聲，流水聲，雨夜婆娑聲，聲聲入耳。而某些東西破碎的聲音，卻在人心。我沉溺于這些曾經(jīng)拉我墮入深淵的情感中，無(wú)法自拔，漸漸的偏離我的理想軌道，忘記了自己是誰(shuí)，我就在這半世迷離中，任思想顛沛流離，開(kāi)始一個(gè)人的自我放逐，自我埋葬。
偏愛(ài)的夜，已經(jīng)給不了我的庇佑，我執(zhí)著在夜里寫(xiě)下我的文字，寫(xiě)下我的心情，寫(xiě)下我的感受，只是為了能夠更好的隱藏自己，生活下戴著面具，即使在文字里，我也給自己戴了面具，模棱兩可的表述，往往讓人看不清楚我要表達(dá)的意思，而這正是我期望的，我不需要?jiǎng)e人的理解，可是我記錄下來(lái)，在心里的某個(gè)角落，我其實(shí)是期望能有一個(gè)人懂我，愿意看我的文字，然后陪我一起沉淪，這種小小的心思，在我一年又一年的等待中，希望幻滅，我想，一個(gè)人在悲傷的故事，那也是一個(gè)人的事情，你的刻骨銘心，在別人眼里，不過(guò)是云淡風(fēng)輕的只言片語(yǔ)。沉默，永無(wú)止境的沉默。當(dāng)然，這種沉默并不能理解為不說(shuō)話(huà)，而是一種慣性的思維。我的世界里不在那樣多姿多彩，我知道，是自己把自己束縛了起來(lái)，關(guān)在了牢籠，而沉默是最好的鑰匙。我不愿意我的世界被外來(lái)因素侵占，因?yàn)檫@個(gè)是僅僅屬于我的私人空間，即使最親近的人，在我的沉默中，他們也不能得知分毫。我的世界天翻地覆，而他們看著我，不過(guò)是云淡風(fēng)輕的姿態(tài)。即使他們有憐憫，有失望，有希冀，有嘆息，可是這些與我又有什么關(guān)系呢。我不過(guò)是做我自己愿意做的事情和那些我更不愿意做的事。
當(dāng)我一遍一遍的告訴自己生活依然美好，歲月并沒(méi)有改變很多東西，變的不過(guò)是一少部分情感。而我也在一遍一遍的麻醉中，面帶笑容，自我安慰。那樣的青澀年華里，那樣自卑的年齡里，我寄希望與這虛幻的世界，我從小獨(dú)立的靈魂，并沒(méi)有真正的依靠過(guò)誰(shuí)，這種被稱(chēng)之為倔強(qiáng)的東西。每天等待著一刻的安靜，告訴自己，哭吧、笑吧，哭過(guò)了，笑過(guò)了，生命就輕了。有時(shí)候，真的很想哭，但是偏偏卻哭不出來(lái)。有人說(shuō)，哭不出來(lái)，那是不夠痛，只有真正痛徹心扉了才會(huì)哭，可是這樣還不夠痛嘛，還是我已經(jīng)麻痹了。誰(shuí)不愿開(kāi)開(kāi)心心的，誰(shuí)又愿意碌碌無(wú)為。當(dāng)我縱橫在這虛擬的花花世界，用自己的生活方式，在一個(gè)虛擬的空間里恣意的活著，我把現(xiàn)實(shí)和虛幻分開(kāi)，任意的把自己分成兩面，也很想把自己分開(kāi)，一半隨意，一半平淡。悲傷不是從來(lái)就有的，而之前那些傷春悲秋的事情，不過(guò)是顧影自憐，人活久了，就要變的迂腐，如果不自己給自己找點(diǎn)理由，找點(diǎn)借口，怎么打發(fā)這無(wú)聊的時(shí)光，我們生來(lái)就學(xué)習(xí)各種生存之道，而情感的變化也是生存之道中的一種，我不愿去摒棄。很多時(shí)候想不通為什么自己如此的固執(zhí)，僅僅因?yàn)楸蛔约旱那楦校约旱纳畋槐频搅艘粋€(gè)死角。而在這個(gè)小小的死角中，我卻很享受著自己的世界，無(wú)論痛苦不痛苦，都不愿意出來(lái)。從始至終，沒(méi)有人介入，也不愿人介入的，我，一個(gè)人的思想。
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