我又一次說服了自己，留下來。沒有具體緣由，只是想要了一個心愿。
人這一生有很多種活法，有人是結婚生子安然一生，有人是功成名就輝煌一世，也有人是閑云野鶴恬淡一輩子。每個人心里都有一個執念，可能是愛情可能是夢想也可能就是生活本身。那么我呢？在價值觀沒有正式形成之前，我覺得自己是個沒有執念的人，我并不知道自己想要什么，但很清楚自己不想要什么。所以對于不想做的事，哪怕流光溢彩，也不會去做；但一旦下定決心想要做的事，即便荊棘遍布也要親力為之。這樣的性格注定吃盡苦頭。
沒有人喜歡吃苦的生活，我也不例外。每當我看見自己閨蜜朋友過著我艷羨的生活時，我不是不失落的。我和她們一樣的年紀、一樣的成長背景、一樣的平凡普通，可是卻過著不一樣的生活。她們中有人過著小富即安的生活，相夫教子；有人嫁入豪門，成功進階為貴婦；；也有人出國深造，自我實現。而自己呢？每每這時我總是失落的，甚至有點怨懟。為什么有些人不用努力就可以過得好？為什么有些人姿色中庸也能嫁入豪門？為什么她們都過得比我幸福？所以，我覺得自己所有不快樂的源泉源于比較之后的差距。當然，這并不是說我愛慕虛榮貪念權貴。對于朋友們常曬的奢華生活，我并無多少概念。但是對于他人的幸福，卻心生覬覦。
歸根結底，是我太渴望幸福，所以才拼命想要逃離，而究其原因，無非是希冀換一個地方幸福。可是誰能保證換一個地方就一定會幸福呢？而我想如果一個人把自己打磨的很好，那么他在任何地方都會幸福吧。
這大半年來，雖然一切都看似無所獲，其實自己知道是有所獲的，在心智上在耐力上在自我相處上在人際交往上。我始終相信等風來的寓意，也清楚明白人總是要經歷一段這樣不安但卻也只能沉默不解釋不攀附的歲月，方能隨心所欲。就像我們小時候喜歡把玩的風車，所有的寂靜都只是在等風起旋舞，猶如人生某個時段的隱忍亦是在等云卷云舒。所以命運給我的，我都收著。如果努力了，命運依舊賜我一生勞碌半世流離，那么這可能就是命，我認。如果不努力，還希冀自己集萬千寵愛于一生，那么實屬癡人說夢。
在對待工作上：身為一枚據說極度注重事業的摩羯座姑娘，我覺得自己并沒有多大的野心，希冀怎樣的功成名就，我想我一生所追求的無外乎是“舒適”二字。也就是能夠很拽很拽地任性，想做的時候能夠全力以赴，不想做的時候誰也勉強不了，且沒有多少功利色彩。我想成為這種有資格純粹的人。
在與人交往上：小時候會以為每個人都是善良的，可其實長大后會發現其實多數人身上都充斥著多種人格，簡單的“好壞”二字概括不了。所以有些人我們既喜歡又憎惡。所以，有些關系也就相對脆弱許多。畢竟沒有人喜歡為難自己。小時候的情誼相比長大后要牢固許多，不會因為一句話不中聽而斷了聯系，也不會因為一段時日不聯系而就陌路了彼此。那樣的情誼無需精心維護也能生長得枝繁葉茂。而長大后的許多情誼總是需要小心翼翼方能綻放幾許。這樣的關系，對于一個懶人來說，實屬冗余。
在對待感情上：我開始承認不是所有人都會喜歡自己的事實，也允許了曖昧的存在。人都是希冀被喜歡的，即便自己不喜歡，但一旦對方向你示好，內心也會洋洋得意，覺得自己的魅力指數尚可。這是人的虛榮心作祟，男女皆有，無可厚非。只是別用你的虛榮心來過度索取對方的喜歡就好，畢竟你給的太多假象容易使淪陷的一方信以為真。
世界之大，無非希冀有處可棲；叢林之廣，無非希冀有枝可依；所以這一切游戲規則皆有跡可循。無論規則多么復雜，我只希冀有朝一日能夠隨心所欲地做自己。不貪念他人目光，只問內心不問結果。
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