1.
我第一次有輕生的念頭，是在高考分數(shù)公布的時候。
離重點線大概10分，理綜不及格，讀的是重點班，就那么幾個人沒考上一本，我是其中一個。
一時之間，我的情緒低落到極點，覺得周圍所有人都不理解自己，最好的幾個朋友都在慶祝，出于禮貌的安慰，卻像是打在我臉上的一記記耳光。
我不敢待在家里，每天早上六點多就起床出門跑步，晚上深夜了才回到自己的房間。
我在17歲，仿佛一眼望穿了整個人生。我的未來，似乎已經(jīng)注定了平平庸庸，工作、結婚、生子，走回了父輩的軌跡。想到這一切，我就覺得人生沒有意思，一點意思都沒有。
我掩藏得很好，并沒有表現(xiàn)出一點消極，所有難過痛苦一個人忍著，從未對誰訴說。其實，也是沒有人可以說了。
我想過，從高空墜落是什么感覺，被河水吞沒又是什么感覺？我怕痛，承受不了死亡過程的苦。我才17歲，還想賭一把，想看看自己長大以后，會是什么樣子。
我不斷操控著自己，進行著一場人生游戲。
沒有蓋世英雄來帶我打完副本，也沒有什么技能法術為我加持。我能一步一步，依靠物理格擋，努力把自己塑造成一個像樣的角色。
2.
我與自己定下“長大再死”的約定，只不過是害怕死亡一瞬間的疼痛，所作出的孩子氣的舉動。
我只是覺得，這么輕易就死了，未免也便宜了曾經(jīng)想要毀掉我生活的人，我憑什么，這么脆弱，這么low。我要好好活著，每天都要努力充實自己，自己失去的，怎么也得親手拿回來。
我想得透徹，身體不過是一副軀殼而已，所有的疼痛它替你擔著，再難過也不過是死一次，還能怎么樣呢？
我仍然抱著一絲希望，期待著自己能在歲月的洗練里變得周密和堅強，讓我能坦然面對生命里的遺憾，多年后提起時可以云淡風輕。
我期待著能夠贍養(yǎng)父母，接納過去那些無比迷茫和痛苦的回憶，以及時時刻刻擔心自己會被訓斥時的膽戰(zhàn)心驚。
我期待著自己對于寫作的小小心愿能夠實現(xiàn)，能因為寫作得到他人的肯定，那會是比考上重點更令人開心的一件事。
3.
后來，我被調劑到一所剛創(chuàng)辦沒多久的二本院校，大學生活果然沒讓我失望，我過得糟糕透了。
就算我逃課、喝酒、賭博、擼片、看各種課外書籍，依舊拿到了獎學金，身邊的人，根本沒有一個在學習。
大學生活給我的一抹亮色，是我喜歡的女孩，一直都在我身邊，彼此曖昧著，一晃就是兩年。
可是她突然有了男朋友，而且是我最好的兄弟，我徹底崩盤了，一下子失去了兩個人。
在那之前的一兩個月里，我們的關系其實已經(jīng)更近一步了，只是我仍然像過去一樣，沒有任何行動，只是在等著，等待著最好的，最適合在一起的契機。小心翼翼地等了很久，她選擇了別人。
班級第一次游玩，有一個環(huán)節(jié)是班對告白，我眼睜睜看著他親吻了她。晚上聚會，他們一起給我敬酒，她說了一句：“謝謝你喜歡我這么久，希望你也早點找到屬于你的幸福。”
我把自己灌醉，第一次抽煙，一根接一根，很快就抽完了一包。
回到宿舍后，我開始發(fā)燒，全身虛脫乏力。一開始只是不想吃東西，靠喝水來填肚子。第二天開始難受，舍友摸摸腦袋，說沒有發(fā)燒。
于是就這樣又拖了兩天，期末劃重點的課也沒去，在宿舍躺著。第四天的時候，感覺身體已經(jīng)很熱了，強撐著去了學校旁邊的小診所，拿聽診器聽了一下，說急性腸胃炎，開了一包藥。
我吃了兩天藥，實在受不了了，去醫(yī)務室量體溫，高燒42度，嚴重脫水。于是立刻輸液，半夜醒來開始胡思亂想，全身冒冷汗。
強撐著考完期末考，急急忙忙趕回家，希望可以暫時逃離一切。
4.
適逢家里修建新房，我沒說自己怎么了，父母也沒有覺得我有什么異樣，盡管我每餐吃得都很少。
每天，我都要和家人一起干很重的活，挖基腳、搬磚、支木、平頂，強撐著過了十多天，終于倒下了。
父親直罵我嬌氣，讀書連本都丟了，希望我要死死遠點，養(yǎng)了這么個沒用的兒子，礙眼。
我心中憋著怨氣，休息半天后繼續(xù)干活。再次暈倒又醒了，已經(jīng)被送到了醫(yī)院。
住院的半個月里，父母忙著修房子，姐姐們也跟著干活，我的身邊一個陪護的人都沒有，奶奶偶爾去送一下飯。
我每天看著點滴瓶里的液體一滴一滴往下掉，真正體會到度日如年的感覺。
西醫(yī)無效，改為中醫(yī)，然后我又吃了一個多星期的中藥，一日三次。本來想倒掉，又想良藥苦口，只得捏緊鼻子硬著頭皮喝掉。得病和治病所遭受的罪，都是一樣的。
頑固的病就像頑固的我，中醫(yī)也無效，家人也沒什么耐心了，我只得裝著已經(jīng)好了，可是不爭氣的身體卻幾度暈厥，病急亂投醫(yī)的情況下又進行針灸治療。
針灸更是折磨，腹部扎滿針眼，扎一次，肉皮要疼上一兩天。皮不疼了，又得進行下一次扎針。
5.
我?guī)Я藥装兴幓貙W校，其實根本沒地方熬，索性就丟了。
我一天只敢吃一頓飯，只能吃很少的量。看到喜歡的人和自己的兄弟走在一起，胃就會絞痛，連著心臟，連著手指甲。
除了吃不下飯，我開始失眠，每晚掙扎到凌晨四五點才能勉強入睡，第二天室友只要有一點響動，又會被吵醒。白天的時候無精打采，會產(chǎn)生幻覺。
如此往復，半個學期過去了，我再次萌生死了一了百了的念頭。
死亡像一條鎖鏈把我往深淵里拽，有很多個深夜醒了，想直接從陽臺跳下去；走在人群里莫名的感覺孤獨到撕心裂肺；走在太陽下感覺不到一點點溫暖，就那樣被凍在原地，全身冰冷，面色發(fā)白。
沒有人關心我，室友打游戲的打游戲，做兼職的做兼職，談戀愛的談戀愛。父母忙著建新房，打電話也最多問問錢還夠用不，家里已經(jīng)拿不出錢了，不該花的錢別亂花。至于我喜歡的姑娘，大概我死了也不會多看一眼吧。
最終，我之所以沒有走出那一步，是因為一個外校的女生在周末跑到我們學校，從我們上課的7樓教室跳了下去。
我趕到現(xiàn)場，只見她血肉模糊，腦漿濺得遍地都是，我怕了，腿都是軟的。
而她的母親，嚎啕大哭，遍地打滾，我想起我的母親和奶奶，突然就不敢死了。
我已經(jīng)確定，我無法得到自己想要的東西，但挺過那一關以后，我開始覺得，我能失去更多了。
6.
想起之前看過的一部電影《繃帶俱樂部》，影片的幾位主人公身心都遭受過沉重的創(chuàng)傷，這些創(chuàng)傷對他們的心靈造成極大沖擊。
女主阿笑利用男主迪諾教給她的“繃帶治愈法”撫平了內(nèi)心的傷口，接著又用同樣的方法安撫好她的好朋友們。
自此，幾人建立起“繃帶俱樂部”，為所有傷痛的人進行治愈。故事很假，蘊含的大道理也被很多人嗤之以鼻。但是那些道理，卻也正是被很多人丟棄的執(zhí)念。
如果有一種死法可以不連累別人，我早就死了，可是我還有家人，不忍心讓白發(fā)人送黑發(fā)人。雖然一直被呵斥被責罵，但是我死了，他們一定會很傷心。
我丟掉了人類最原始的欲望，不吃飯不喝水不出門，一個人跑到宿舍樓的頂層，每天至少有兩次想下去的想法，可是我又不想死得那么難看。
這么多年來，我雖然不算特別努力，可是也并不墮落。如果我死了，之前的努力統(tǒng)統(tǒng)都白瞎。早知如此，就應該一開始就抽煙、喝酒、打架、上網(wǎng)、談戀愛，做最叛逆的事情，死了大概也沒什么遺憾。
我把放在柜子里的衣服翻出來，洗了又洗，還是穿完再死；我答應拿到獎學金就給奶奶買一部手機，還是買完再死；我都還沒談過戀愛，還是個純情的少年，還是愛過后再死。
我給自己列了這么多理由，告訴自己不要死，或許只是因為找不到一種方式，可以不傷害家人。
7.
海子有一句詩是這樣寫的：
你來人間一趟，你要看看太陽，和你的心上人，一起走在街上。
我失去了我的心上人，處在黑暗里。室友們鼾聲如雷的時候，我就坐在窗臺上，兩只腳搭在外面，晃晃悠悠。
我不是為了跳樓，而是幻想著在另一個平行世界里，我的生命就在那一刻終結，我要在這個世界里，完成另外一個平行運動。
在我人生最灰暗的那段日子里，我還too young，sometimes naive，我通過寫作，一個字一個字把自己從黑暗里救了回來。我相信自己永遠可以觸底反彈，哪怕似乎一切都已經(jīng)山窮水盡。
你來人間走一趟，還請務必珍愛你的生命。不要讓道德、家庭、大義挾持你去生，也不要讓社會、生計、孤獨壓迫你去死。
來都來了，就再忍一忍吧。直到有一天，你終于可以笑著對自己說“好啦，就這樣吧”，然后安心地躺下休息。
我一直如此強大地活著，是因為我知道在這在薄涼的人世間，除了死，再也沒有什么大事。
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