倫敦冬日的一個晚上，我乘地鐵去一個女孩家，她住白領公寓一間Studio，這里住的大都是單身。
我們吃了自己做的牛排，喝了兩杯酒，聊到差不多的時候，她突然反應過來似得瞪著圓眼說：“你竟然沒有要跟我吐槽的？”
我納悶她為什么這么說，她說來找她的朋友，經常是提著酒進家門，滿腹牢騷喝到深夜才離去。或是許久不聯系的朋友，忽然打來電話滔滔不絕地抱怨，無非是工作上人際關系的處理和情感爭端。
我問她通常的反應？她說自己知道這個時候說什么也沒用，總是順著朋友，幫著她發泄，最終自己吸收一堆負能量。
一面感慨她的好脾氣，一面突然有些自責，我意識到自己很少成為朋友的垃圾桶，不過很快又明白我與她不同的是：我很少幫對方倒苦水，總是唱反調。
聽朋友傾訴我很樂意，幫著發泄情緒也許可以讓對方好受一些，只是那種期期艾艾在一起怨聲載道抱成團的畫風，我實在不能接受發生在自己身上。
起身離開前，我鄭重其事地對她說，我與你度過的這個夜晚，不是為了找你吐槽，也不是因為孤獨無聊，更不會只有煩惱才想到見你。大概你也能猜到她當時的表情。
不得不承認，沒有人向你吐槽，有時會顯得有些孤獨。但大多數時候，人們總是想得太少，做得太少，說得卻很多。
找我吐槽的人往往得不到共鳴，喜歡聽真實建議的人會再次掉頭來問我，也許正因為如此，生活里減少了許多聽抱怨的機會，多了些共同成長的分享，算不算也是一種幸運。
人和人之間的相處，有許多不能說的秘密，說出來很傷人很殘酷。比如一個真相如加繆在《局外人》里寫的：
"我們很少信任比我們好的人，這可太真實了。我們寧肯避免與他們往來。相反，最為經常的是我們對和我們相似，和我們有著共同弱點的人吐露心跡。因此，我們并不希望改掉我們的弱點，也不希望變得更好，只是希望在我們的道路上受到憐憫和鼓勵。"
我們并不真的試圖改掉弱點，也不希望變得更好，這是大部分時候我們讓自己感到舒服的真正原因。這種舒服既能反應在工作上，也能表現在交友上。
隨著時間流逝，你會發現許多人離開了自己的視線，許多人留下了，生命中浮現出穩定的朋友圈和生活方式，也一定程度代表了你最內核的價值觀。
有句話說，如果看不清自己，就看看身邊的人。你的朋友圈里正匯總了你的經濟屬性、教育層次、教養風度、審美品位和生活方式。
當然我們也會欣賞和我們不同的人，羨慕他們身上我們所不具備的品質。我們加入一個聚會，總是努力展現自己最好的一面，我們認識新朋友，愿意迎合他們的觀點來獲得認同感。
可大多數時間里，我們無法偽裝，最真實的自我狀態也是最持久的狀態。
社交媒體如此發達，我卻覺得這個時代比任何時候都更難建立牢固的關系。有時候打開朋友圈，我簡直要陷入社交恐懼中，想要給人點贊都無從下手。
我還沒有活完一輩子，很多時候我也會思考究竟喜歡怎樣的朋友，自己又是不是一個讓人稱心如意的朋友？
我那個大名鼎鼎的校友，季羨林大師是活完了一輩子的人，他如此總結過:
“我交了一輩子朋友，究竟喜歡什么樣的人呢？約略是這樣的：質樸、平易；硬骨頭，心腸軟；懷真情、講真話；不阿諛奉承，不背后議論；不人前一面、人后一面；無嘩眾取寵之意，有實事求是之心；不是絲毫不考慮個人利益，而是多為別人考慮；關鍵是個“真”字，是性情中人。
我自認很少說出別人最想聽到的安慰，卻也絕不是刻薄。能對朋友對陌生人有多少寬容和體諒，是對我們自己肚量和包容度的考驗。從來不覺得刻薄是聰明或者智商的高階，能夠讀懂別人又能給予溫柔才是。
判斷一個人能否成為知己，重要的是跟她/他在一起時，感到舒服，沒有壓力和不適，不會自尊心時時受挫，也不會覺得無聊。
有一次乘地鐵，對面坐了四個英國老爺子。這四個老朋友曾經一起當兵，一起去香港執勤，這天他們穿著同花色的西裝大衣，戴著相同的條紋領帶，像過節一樣坐地鐵去接第五個朋友。
問他們認識多少年了，有沒有紅過臉吵過架？一個說58年，一個說62年，竟然吵起來了。這樣的友誼是拌嘴斗氣，相互扶持，瑣碎又甜蜜。這也是我心中向往的友誼。
這幾年抱怨越來越少，不僅是知曉抱怨無用，更是覺得，抱怨過的事情就像給人參觀過的傷口，等傷好了還會被問起疼不疼，我想避免這樣的尷尬。
還有些心事不是不愿意分享，而是不想隨意說出口，害怕深情被怠慢，擔心憂愁被付之一笑。保持距離，懷有謙卑，為彼此生命里永不能與人分擔、不被理解的部分。
村上春樹在《世界盡頭與冷酷仙境》里說過：“世上存在著不能流淚的悲哀。這種悲哀無法向任何人解釋，即使解釋人家亦不會理解它永遠一成不變，如無風夜晚的雪花一般靜靜沉積在心底。”
我還沒有感受到那么多悲哀，不過我可能不會對你們傾倒苦水，并非不夠信任，而是我既快樂又悲傷，時時處于天平的搖擺中。
我發現再也沒有必要為了此刻的煩惱去打擾朋友，因為下一秒我可能又會變成一個心滿意足的人。
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