一個叫Amos的心理咨詢師來解讀朋友相處法則的文章：好朋友之間的關系是如何變淡的？
這是一個隨著年齡增長而不斷改變認知的答案，目前我的結論是：
隨著成長，我們要的越來越多，但是能力的增長卻越來越緩慢，甚至遇到瓶頸。于是就只能逐漸舍棄一些已經不那么重要的東西，將資源和空間釋放出來，留給新的追求。
一個延伸的問題：一般而言，在追求友誼的時候，我們到底在追求什么？
信任與被信任、同一個思想層面的交流、有價值的信息、尋求幫助和支持、獲得持續(xù)的善意與關心、有人愿意無故花時間在我身上、有共同追求的同盟，等等不一而足。
類似的結論我可以舉出更多，但無疑我們明白這些追求絕不可能在同一個人身上實現(xiàn)，在不同的人生階段，我們對友誼的追求和判斷也不相同。
歸根結底，我們只是在追求這兩樣東西：
一個愿意滿足我的人，我將這個意愿稱為“親密度”
一個有能力滿足我的人，我將這種能力稱為“互惠度”
根據(jù)上述結論，我們來對照一下真實的生活。
在小的時候，由于活動范圍有限，通常我們的好朋友都是隔壁鄰居或者是同班同學。而之所以我們會成為好朋友，原因也很簡單，兩人一起玩比一個人有意思多了。這時我們要的不多，基本上有人愿意陪你而年齡又相仿就差不多滿足了我們的需求，況且選擇的余地也很小。
隨著升學，我們要的東西漸漸多了起來，要成績、要競爭、要“大人的喜愛”。即使有無話不談的朋友，但是由于要花時間學習準備下次考試，就不得不減少了彼此交流的機會。但假如我是個很聰明的小孩，不需要花太多時間卻能有著不錯的成績，或許就能夠花更多的時間來維持這段情感。
大學是一個過渡的階段，一般來說，這前后是最容易遇上終身好友的時期。興趣愛好基本定型，對未來的方向有了模糊的大致判斷，更重要的是這個時候我們選擇的余地已經變大了，可以開始對社交關系做出挑選和取舍，也明白了以前的朋友很大程度是因為選擇范圍的限制。但讓我們不解的是，明明挑選朋友很慎重了，大家對彼此的關系也非常重視，幾年之后，好朋友們之間的情感還是開始變淡了。
這時有人會得出結論：
大家走上了不同的道路，交集變少，自然就變淡了。
這個結論不能說是錯的，但其實再直白一點，相當于是在說：
我希望在這個領域做出一番成就來，你卻無法為我提供必要的人脈、資源、知識和經驗，而與你相處帶來的愉快體驗相比，我現(xiàn)在更想要的是在該領域的成就，這對我更為重要。所以我不得不將原本與你交往的時間和精力更多花在了追求成功所必要的條件上了。
試問，如此一來關系又如何不會變淡？那些被認為是由于道路不同而變淡的友誼，其實本質都是因為對方滿足我的能力降低了，“互惠度”降低了。而大家的“親密度”，本來就沒有多少，換句話說，其實我們真正的友誼深厚的好朋友并沒有想象中的那么多。
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